Все так запутанно...

    Мне даже написать нечего...Мне хочется вывернуть наизнанку здесь душу, но я не могу, нельзя...хотя бы потому что может прочитать кто-то знакомый, а мне бы этого не хотелось.В такие моменты я думаю, почему я не завела анонимный блог, так ведь гораздо удобней, можешь писать совершенно все, не задумываясь проговориться о чем-либо.
 Одна моя знакомая, когда у нее появляются какие-либо проблемы, она их рассказывает какому-нибудь не знакомому человеку, потому что считает- так легче.Он ее больше никогда не увидит и ему можно рассказать что угодно, так как плевать что он подумает о тебе, а выговориться хочется и порой не хочешь говорить об этом с друзьями или близкими. Никогда не пробовала такого, но считаю это интересной точкой зрения, возможно я прибегну к такому когда-то.
   Сейчас мне так мерзко и так обидно, что я совершенно не знаю что мне делать. Мне вроде бы хочется вернуться в прошлое и жить там, как во сне, а потом обдумывая все, я понимаю, что хочу все-таки жить в реальности и пусть она слишком суровая, но не хочется больше себя обманывать и придумывать то, чего уже давно нет, а может и вообще никогда не было. Все так тупо и примитивно, что мне даже как-то смешно иногда становиться, я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, но нет... В принципе я понимаю как мне надо поступить и как будет правильно, но очень и очень тяжело это сделать. Мне надоело постоянно впадать в эти депрессии и долго из них выбираться, искать выход в книгах и каких-то знаках.Хотя это итак есть в моей голове, все знаки и выходы, но каждый раз ищешь какие-нибудь доказательства, чтобы быть уверенной что все делаешь правильно.
   Последние пару дней я думаю о переезде, переезде в другой город.Возможно так будет лучше и легче, где все новое и никого знакомого, уже надоело что в моем городе все через кого-то знакомы, блин а жителей то у нас 1,5 милн. как люди в деревнях живут?! В общем меня здесь больше ничего не держит и даже учась на последнем курсе в универе я подумывала о том, что бы по окончанию переехать в Киев, а теперь у меня есть все основания на это и надо, наверное, действовать. Начать все с чистого листа, а главное- самой! В этой жизни мне все слишком легко доставалось и я к этому не прилагала никаких усилий, все делали за меня, но когда-то пора взрослеть и видимо мне выпал отличный шанс для этого.
    Вы, наверное ничегошеньки не поняли с этого поста, но это  и не важно, мне стало чуть легче, а именно этого я и хотела;)
_________________________
https://twitter.com/Lina_Zima

http://ask.fm/GalyaZimnickaya
  

Заплати за любовь

  За все в этой жизни мы платим,порой очень много и не всегда деньгами... Например, мой любимый мужчина работает  практически целые сутки, он спит по 4-5 часов в будни и часов 8 в выходные и так на протяжении 4 месяцев. Мы видимся по 1 часу в день (ночь же не считается)- это в лучшем случае, не смотря на то, что живем мы вместе. Очень обидно, что мы платим за это так дорого, нашими отношениями, нашим временем и любовью. Но если ты в будущем хочешь хорошо и красив жить, то за это надо платить, платить своим временем.

   Иногда, мне становиться страшно, что так может пройти вся жизнь и все не вернется на свои места. Что мы больше не сможем вот так взять вечером и прогуляться,просидеть где-нибудь всю ночь болтая, вдвоем...как раньше... Мне так всего этого не хватает и так все это тяготит. Но я понимаю ради чего он все это делает и не могу ничего сказать в упрек, потому что он наверное прав и надо сейчас этим пожертвовать, что бы потом спокойно жить. Но так хочется сейчас спокойно спать у него на плече, а не дожидаться его прихода до восхода солнца...

Маньяки меня любят,они всегда за мной ходят!

  Я всегда и везде притягиваю к себе неприятности, поэтому когда что-то жуткое происходит я не задаюсь вопросом: "Ну почему именно я?"

     Мне было 17, это был День рожденье моей подруги и закончили мы его отмечать очень поздно ночью.Все разошлись  по домам и я осталась со своей подружкой, как-то так произошло, что мы с ней поссорились и психанув разошлись в разные стороны,минуты через 3 меня осинило, что деньги все остались у Юльки,а я на сегодняшний вечер бедна, как церковная крыса...Я находилась примерно в 3 трамвайных остановок от дома и как вы все уже поняли трамваи не ходили. Я смелая и на каблуках шагала по дворам домой. Фонари были давно выключены, а меня это и не заботило...

    Пройдя одну остановку я обернулась,мне показалось что за мной кто-то идет,но так как было темно и свет горел только в подъездах, я никого не обнаружила. Но меня все больше и больше нагнетали мысли о том, что за мной кто-то увязался.

    Я остановилась ,якобы поправить босоножки и обернувшись снова, я увидела выходящего из темноты мужчину  "бугага" -подумала я и пошла дальше,может он как и я возвращается домой? По моим пятам? В 2 часа ночи? И ускоряет шаг, когда ускорила его я....Блять точно маньяк- и я побежала...Я свернула за угол стоянки для машин и присела,спрятавшись за машину. Если бы он повернул за мной мне был бы полный капец, так как больше спрятаться было не куда. Оглядевшись по сторонам он меня не увидел и ушел....

    "Славатебегосподи"-снова подумала я и спокойненько продолжила свой путь,мне оставалось пройти через базар и буквально еще метров 100. Я с облегчением на сердце выхожу из-за стоянки и что же я вижу? Нет не этого мудилу,который за мной шел...2 пьяных придурка стреляют из пистолета по пивным банкам, я сроду не видела у себя на р-н людей с пистолетом! И тут тебе НА! Как раз в этот момент! Думаю не стоит описывать как я от страха уносила от туда свои ноги:))

   А этот случай со мной произошел буквально пару недель назад...:))
   Я сидела дома, как моему МЧ понадобилось выйти, было 12 часов ночи и я сдержано прождала его до часа,так как выйти он собирался не надолго. Итак, распереживавшись я начала выглядывать его в окно (мы живем на 1 этаже). Вместо него я увидела какого-то странно типа, который в час ночи прогулочным шагом шел под моим домом, увидев меня в окне он стал оборачиваться,так случилось 2 раза...Не обратив на это внимание я решила одеться и сходить в гараж, поискать его там, мало ли что...

    Наш гараж находиться в 1 минуте от подъезда,но на ночь закрывают эту "парадную" дверь и приходиться его обходить. Выйдя из подъезда я снова столкнулась с этим прогуливающимся недомерком, но не обратив на него внимание я пошла в гараж. Пока я шла по тропинке огражденной с двух сторон стенами, под подъезд подъехала машина и я решила,что это мой любимый,вернувшись я увидела какую-то черную десятку и снова это отмороза, и вернулась назад.

   Когда я прибыла в назначенное мною место я там никого не обнаружила и решила идти домой и дожидаться его там. Я свернула к своей тропинке и увидела этого придурка, он шел ко мне, мое сердце ушло к центру земли. Я 3,5 года с такими случаями не сталкивалась и вообще одна вечером не гуляла,была как роза под колпаком и тут тебе...Я резко свернула и решила проити, а точнее уже побежать через садик, что значительно увеличивало мой путь,но выбора особо не было:)

   Когда я подбегала к садику я увидела что ОН вышел на дорогу,там где была я и ведущую ко мне, я бросилась бежать, но по жуууткому гололеду и с трясущимися коленками особо сильно не убежишь,по дороге я нервно искала в сумочке ключи,которые не могла найти из-за бесконечного количества всякой ерунды в своей сумочке. Девочки,какого х... мы все это туда кладем? Подбежав к подъезду я чуть ли не лбами столкнулась с этим мудаком, слава Богу , что подъехала какае-то машина и оттуда выходили люди, я забежала домой и не могла отдышаться. Сразу же за мной пришел мой любимый и все это я ему рассказала. Короче говоря потом этот придурок точно так же убегал от моего МЧ:)))

    К чему это я все? Девочки не гуляйте ночью сами, мне повезло, что все так случилось, но я знаю жуткий очень случай,  который произошел с моей знакомой и эта история была последняя в ее жизни... 

Плохие чувства...

 Странно, но писать в блог мне хочется именно тогда, когда мне грустно.Почему-то обычно такая хандра присуща мне осенью,а сейчас зима, красивая со снегом, как положено, но мне все равно грустно...

Мир, в котором я живу...

   Самая моя большая проблема в жизни-я живу мечтами и иллюзиями.Мне так легче,в моем мире тепло и уютно.Поначалу я пыталась в это верить строила воздушные замки и пробовала мечтать,со временем я заметила,что то,что я придумывала, начало оживать в моем подсознании,потом шевелиться,а теперь уже живет.Я верю в свою правду,а когда тыкаюсь носом об реальность,разочаровуюсь на пару часов/дней,а потом опять верю...Это моя проблема и я сама виновата.Мне страшно находиться за пределами моего мира,там слишком тяжело,сыро и пусто,много жестокости и я не хочу больше с этим мириться...
   Я знаю,что нельзя так,надо жить в реальности,но мне кажется,что если я еще ее глотну,я просто сойду с ума.Может я уже это сделала? Или все же мой мозг сам меня абстрагировал от этого, увидев,что я уже выжата.Как бы то ни было, я не уйду больше со своего мира...больше никогда...

17 ноября. День студента

   Все наверняка знают,что 17 ноября- Международный день студента.Но думаю не многие знают почему именно в этот день он стал таковым.Поведаю вам историю об этом и решим может ли этот день вообще считаться праздником...


    28 октября 1939 года в занятой нацистами Чехословакии, пражские студенты и их преподаватели вышли на демонстрацию, чтобы отметить годовщину образования Чехословацкого государства. Войска оккупантов разогнали демонстрацию, при этом был застрелен студент медицинского факультета Ян Оплетал, похороны которого переросли в акцию протеста. Десятки демонстрантов были арестованы. 17 ноября немцы рано утром окружили студенческие общежития. Более 1200 студентов были арестованы и заключены в концлагерь. Девятерых студентов и активистов студенческого движения казнили в застенках тюрьмы.

Спустя два года в Лондоне прошла Международная встреча студентов, боровшихся против нацизма, на которой было решено в честь погибших ежегодно отмечать эту дату как День студента.

   Вот честно говоря, до прошлого года я не знала этой истории и поистине считала эту дату праздничной,а теперь думаю нет.Даже не смотря на то, что написано в память их отмечают этот праздник,но как можно считать праздником день, когда погибли люди из-за этого?!Честно говоря я этого немного не понимаю и наверное отчасти и не отмечала его никак.

  Естественно,это личное дело каждого как его проводить.А как Вы относитесь к этому празднику? Отмечаете ли Вы его?

Обломчик

 Сегодня  с невероятным чувством гордости я приехала на ПЕРВУЮ пару,почему-то в этом семестре для меня это действительно подвиг.Значит приезжаю я,подхожу посмотреть расписание,а оказывается,что у меня нет первой пары и никогда ее не было!!! С каких делов я решила вобще что она существует?!Капец...

Храни Вас Бог

 Сегодня я вспомнила один случай из моей жизни.Мне тогда было 9 лет и я со своей сестрой и мамой поехала на ее Родину ...

  Моя мама родилась на Северном Кавказе,не подалеку  от Кисловодска (Минеральные воды).Как вы все знаете там всю жизнь (мою так точно) воюют.Так вот,нам предстояло от ЖД вокзала доехать на автостанцию (там же и аэропорт),там сесть на наш автобус и доехать до нашего пункта Х.
 Так мы и поступили,поехав на автостанцию.Приехав туда, нашего автобуса все не было и не было,мы его прождали несколько часов,а то и больше.Успев за это время поесть несколько раз мороженого и сфотографироваться во всех нужны и не нужных местах.Его все еще не было...
  Просидев столько времени бессмысленно мы решили,что будем ехать с пересадками.Сели в автобус и отправились,наша дорога заняла больше времени,но это того стоило...

 Когда мы наконец-то приехали в нашу деревушку,то вся семья кинулась к нам на шеи при этом жутко рыдая.Помнится я тогда подумала:"Как же нас рады видеть!!!" и мне стало как-то не по себе за то что ехать не хотела.Но когда мы вошли в дом и увидели новости,то мы просто опешили.По телевизору показывали как взорвали вокзал,тот самый на котором мы просидели в ожидании нашего автобуса,которого так и не дождались.Но еще было более удивительно то,что когда объявили время взрыва,мама сказала,что это произошло  через 15 минут после нашего отъезда.
 Погостив у родственников мы приехали домой и выйдя из такси  увидели Аненых подружек,которые нервно толпились под подъездом и рыдали,в надежде,что мы все-таки приедем,так как тоже думали,что мы попали под этот ужасный теракт.Было очень приятно,за сестру,что у нее такие отзывчивые подруги:)
 Тогда в силу своего возраста я не понимала,что чудом осталась жива.Но с годами  понимаю,что возможно я не просто так осталась жить дальше,наверное,у меня есть какое-то предназначение? Может я действительно добьюсь чего-то серьезного в своей жизни?Очень хочется в это верить...Прожить жизнь достойно и доказать что все таки не зря я осталась жива...

Осенний вечер

   Грустно...меня всегда мучает вопрос на протяжении всей моей жизни,все ли я делаю верно?Я всегда старюсь принимать все решения не спеша,но я человек живущий эмоциями и теперь понимаю,что это мой огромный минус,когда должна включаться рассудительность я поддаюсь эмоциям.А потом спустя какой-то отрезок времени думаю правильно ли я сделала?

    Самое страшное для меня это то,что в старости я буду о чем-либо жалеть.Пожалуй это самый большой мой страх.Хочу прожить свою жизнь достойно и что бы когда мои внуки спросили у меня,поменяла бы я что-то в своей жизни,я ответила:"Ни за что!" Не хочется размениваться на поступки,слова,ведь их я больше не проживу.

   Не справедливо,что у нас одна жизнь или хотя бы то,что нельзя изменить что-то в своей жизни,вернуться и изменить, один шанс.

 Проклятая осень,ты опять меня вгоняешь в какую-то депрессию!

Реквием по мечте,но не фильм...

  Долго думала стоит ли писать об этом пост,но потом все же подумала,что напишу,может это все-таки будет для кого-то какой-то предпосылкой не совершать глупостей в своей жизни.Однажды я уже немного затронула эту тему вот здесь,но теперь расскажу полностью эту историю...

  Итак,когда все началось мне было лет 14 у меня было много подруг,среди них была В. Мы с ней учились вместе в одном классе и постепенно стали хорошими подругами.Это наверное,был самый веселый человек в моей жизни,находясь рядом с ней было просто не возможно сидеть с плохим настроением :) Она всегда,всегда(!) смеялась.Теперь я понимаю,что таких людей как она 1 на миллион,за своего друга она убить готова была,отдать последнее,очень искренняя.Так время шло...мы выпустились со школы и наши пути стали не много расходиться.Замечу сразу,что она всегда выбирала себе плохих парней,если даже не сказать подонков.И  этот последний был не исключение,если не сказать,что он их возглавлял.Когда она начала с ним встречаться-это как-то прошло мимо меня,даже не знаю почему,может я подумала,что это все не серьезно и упустила этот момент.Остальные же наши подружки с ней ссорились из-за него,умоляли бросить его и в итоге так и рассорились из-за этого.

  Я же продолжала с ней дружить и помнится даже в гости к ней ездила (они начали жить вместе),тогда меня и раздуплило,но было уже действительно слишком поздно,она хотела быть только с ним и все.Переубедить В. это не то что невозможно это просто НЕ РЕАЛЬНО было,касаемо чего-либо,вот кстати тоже это вроде как и хорошо,что она не от чьего мнения не зависит,но в то же время это и стало раковым для нее...Родители запрещали ей с ним быть и жить вместе,а она сбежала из дома с ним же.

  Потом как-то так получилось,что мы немного повздорили с ней и уже не общались,даже не здоровались на улице,я не знала  о ней ничего.Однажды где-то за неделю или за 2 до произошедшего мы встретились на улице и поздоровались все-таки,вы не представляете,как я теперь рада этому последнему:"привет" в нашей жизни!

 28 июля 2010 года,ко мне позвонила в 9 часов утра подружка и сказала,что В. умерла. Я до сих пор слышу ее слова в голове,думала,когда говорят так в фильмах это все вранье,но поверьте,когда вас ошеломляют такой новостью,вы запомните это на вечно!!!

  Произошло же все так.Этот ее парень был наркоманом,из-за этого все так и были против него. 26 июля вечером она пришла домой без настроения и поникшая (вроде как ее не приняли на работу),он же не растерялся и предложил ей поднять настроение...Не знаю как,но она согласилась.Он ее уколол и свалил...Ей стало плохо и  ее начало тошнить,двинуться с места она не могла (она сидела на кресле откинув голову назад), и так все не выходило на ружу. Заметил ее уже их знакомый,который приехал под утро и вызвал скорую.Когда ее привезли в больницу она была в коме,она пролежала в ней около 12 часов и все-таки умерла...
.
  Теперь я каждый день живу с тем,что все-таки не отговорила ее от него,это чувство вины сжирает изнутри....